【母親節特集】母愛是教育孩子的朋友還是敵人?

Posted on May 5, 2014 By       3,713

學生時代,我還可以有點空檔欣賞劇集。其中一套講述家族爭產的電視劇,有一個情節令我好深刻。劇中男角的後母對男角千依百順,提供奢華的物質生活,同時好話說盡,男角對這位後母非常愛護。反觀男角的生母對男角事事勸戒,有時甚至會責備男角,男角非常討厭她,甚至不願跟她來往。劇集後段男角遇到極大挫折,一蹶不振,向後母求救,後母蔑視他,並嬉笑地說對一個人最大的報復就是縱壞他的子女。

 

這真是最狠最深謀遠慮的一招。

 

或許我們都不是我們子女的後母,我們對子女的愛是真的,是由肚皮開始的。但我們的愛有沒有太多,以致我們的子女也淹沒在愛中,不能在最適合的愛中正面成長呢?

 

第一層次的溺愛,是處處為子女安排,照顧周到。安排每天衣著、起居不在話下,外出連鞋帶都是由父母綁好。遇上沒有父母同行的日子怎辦?不要緊,可以穿著「魔術貼」皮鞋。不要以為這只會在小學發生。我走在中學裡,不少的學生仍然穿著「魔術貼」皮鞋。

 

在我讀小學的年代,開學之始完成了班務後,就開始正規的課堂了,那時只有中、英、數、社、科、健等學術的科目。現在的小學,很多都加入了生活技能課,教學生綁鞋帶、打領結、甚至刷牙。這些不都是應該由父母去教自己的子女嗎?

 

我又知道有父母從小為子女在魚中挑魚骨,所以子女吃的魚是「啖啖肉」的。或許你會認為子女年紀小,啃骨後果嚴重,父母是應該好好照顧小孩的。但這位「小孩」現在已經快四十歲了,仍然拒絕吃有骨的魚,有時甚至會責怪父母沒有預先挑骨。

 

這種層次的溺愛還可以,至少不會影響到身邊的人。如果父母能留在子女身邊數十年,再加上相信子女長大後可以找到一個照顧周到的伴侶,這樣低的自理能力問題不大。

 

可是我們往往愛他們,多於我們可以理解的。

 

兒子學步的時候,經常跌跌撞撞。有時一些長輩在場,會立即上前扶起,並補上一句「地板的錯,我幫你打它」。這時我又要出口了:「地板沒有錯,跌倒就爬起來,下次小心走路就可以了!」兒子跌倒是他自己的問題,為甚麼是地板的錯?

 

跌倒就應該爬起來重新出發,而不是往無關痛癢的事情上抵賴,況且這樣也會令子女誤會別人如果做錯就可以不由分說地打人。很多時我們愛子女的程度大到只要一見到他受苦我們就會腎上腺飆升,甚至開始不理性地投訴別人。子女看在眼裡,先是明白了自己有一個強大而不用講理的避風港,再來是學會了抵賴及投訴,變成一個不負責任的人。

 

我知道有些家長,因為子女犯錯被記了個缺點,打電話到學校大吵大鬧,說是學校不給予機會,說是其他同學的錯,甚至比較其他同學犯錯時的處理方法,然後大呼不公。有沒有想過有種學習叫「從錯誤中學習」,一個犯錯同時也是一個學習的機會,與其不斷哭訴及心痛,不如回家跟子女來個「賽後檢討」,好教他成為更美好的人?

 

溺愛的事例還有很多,做母親的,愛自己的子女是無可厚非的,上班已佔據了很多相處時間,所以非常珍惜與子女相處的時光。有時只是看見他已經心生憐愛,還如何能承受看著他受苦或者被罰?我自己的方法是忍耐、時常提醒自己,並且時常檢討自己的管教。母愛不只一種的表現方法,有時為了子女,我們還是得忍一忍口,停一停手。

 

我時常笑說自己是親人中最不受兒子歡迎的一個。可以選擇的時候他選擇外婆,外婆不在時他選擇爸爸,甚至我下班回家開門,或是在他的夢話中,都只會喊爸爸。我這個狠角色,經常跟他說道理,有時又會懲罰他。最初我也會不開心,但回想過來,最愛他的,最為他未來著想的,最想建立他成為一個挺拔的人的,不正是我嗎?

 

母愛的恰到好處,在於讓子女感受到充足的愛和關懷之餘,又不致於把子女溺斃。這種愛的平衡,極難拿捏,也不容你先受訓再為人母養育孩子。難怪人人都說全世界最辛勞的工作是當一個母親!

 

好好加油吧,各位同路人。預祝大家母親節快樂!

 

搣時媽媽
在家,我是媽媽,也是搣時;工作時,我是搣時,也是媽媽。有人說,孩子的第一個老師是他的媽媽,而我對某些孩子來說,第一個媽媽也是他的老師。