鄺文珣:婚姻重要過孩子;婆媳關係是藝術。

Posted on March 20, 2014 By       29,136

【香港消息】鄺文珣,一個現在不常出現在報章雜誌的名字,但誰也不會忘記,在《真情》年代,那個晚晚出現在熒幕上的溫婉女生Joan。現實中,鄺文珣和Joan一樣斯文,已為兩子之母的她身上散發一種淡雅,偶爾在微博分享生活照、寫寫教養心得,努力做個好媽咪的她,今天來跟大家談談育兒之道、談夫妻相處,還有令很多人煩惱的婆.媳.關.係!

 

一、兒子比較活潑好動,常聽說兄弟間打架爭吵,你也遇到這些狀況嗎?
「感恩兩兄弟很愛對方!」

 

鄺文珣的大囝Cadence今年五歲,細囝Casper三歲,她坦言兩兄弟雖有鬧交,但打架就甚少,兩兄弟十分愛對方,細佬更是捨不得哥哥傷心,爭玩具時,如哥哥喊的話,細佬便會主動讓步

 

處理兒子的爭吵時,她從不偏心,亦絕不會以「大讓細」來解決,她覺得不理緣由一味要較大的孩子讓步,只會令孩子忽略了自己需要,也使兄弟間產生隔膜。

 

 

二、兒子開始長大,目前最注重哪方面?
「要他們學習自理。」

 

雖然家裡有工人幫忙,但鄺文珣堅持孩子自己的事自己做,出門回家後要放好自己的鞋子,衣物也要自己放入入洗衣籃。哥哥Cadence開始長大,能力較高,她更要他摺衫。

 

讓孩子自己動手做,無疑需要更多時間,有些事明明只需三十秒,但讓孩子做可能要十五分鐘,但鄺文珣覺得這些時間是值得花的,因為學自理同時是訓練孩子的組織能力。

 

不過她自言有時候也不自覺「做多咗」,「有次朋友發現囝囝不太懂得自己穿外套,這時我才發現,以往我常常想快點完成便順手替他穿!」學習放手和慢下步伐,似乎是新生代媽咪面對的最大難題呢!

 

三、如何看「贏在起跑線上」?
「贏在起跑線注定輸。」

不少家長強調贏在起跑線,從孩子出生起便籌謀讀哪間幼稚園、怎樣才可順利入讀心儀小學,但鄺文珣卻有另一想法:「催谷孩子可能會有反效果,就算迫得到但賠上了親子關係又值得嗎?孩子將來可能好成功,但未必開心。」

 

社會的大方向無疑是競爭,問她如何抵抗洪流?原來她早於懷孕時就想清楚教養方針,免得孩子出生以後,旁人左一句右一句影響了決定。在孩子還小的時候,她不斷聽講座和看書,了解其他人的教養之道,希望為孩子做正確決定,不想做錯了將來後悔莫及。

 

不強調贏在起跑線不代表對孩子沒要求,她希望孩子能做一個認真、負責任、獨立的人,「若孩子有這些特質,無論做甚麼都可以成功!」

 

不過Cadence和Casper的志願可是要當Hulk和Iron man啊!哪要怎麼辦!?(笑)

 

四、丈夫也參與育兒嗎?
「有!老公明白父親這角色對家庭的重要性。」

 

鄺文珣的老公是個顧家的男人,閒時幫忙照顧兒子,早上送兒子返學,晚上替兒子跟功課,是個不折不扣的好爸爸。

 

「老公知道父親在家的重要性,有些事非爸爸教導不可。媽媽可養育一個男孩,但爸爸才可培育一個男人 (Mum can raise up a boy, daddy can raise up a man) 。」

 

 

五、與丈夫在管教孩子上有分歧嗎?
「沒有,我們的價值觀相似,方針一致。」

 

因為二人有同一信仰,所以價值觀甚為相似,兩人一致覺得比起學業成績,孩子的品格行為更為重要,因為若孩子有良好的價值觀和學習興趣,其他方面也不會差得到哪裡去。

 

雖然有時在管教上有些意見不太一樣,但二人會先商量好才對孩子說,務求方針一致、指示明確。

 

鄺文珣認為父母的關係對孩子的成長健康有莫大影響,父母關係不穩定,孩子沒有安全感,表現自然差,而內心的負面情緒會隨著成長逐漸浮現,到羽翼漸豐便不會再聽父母話。

 

若父母的情緒過於繃緊,只會導致兩種結果:一、彼此埋怨;二、向孩子發洩,無論哪種結果對孩子都有不良影響。鄺文珣和老公深明此理,所以努力讓孩子在有安全感和指引清晰的環境下成長,盡力給予他們滿滿的愛。

 

六、有了孩子以後,怎樣維持夫妻關係?
「仍然會二人約會維繫感情。」

 

很多夫妻有了孩子以後,生活重心都由配偶轉移到孩子身上,但鄺文珣可不認同,她稱言:「婚姻重要過孩子!孩子是受父母邀請加入家庭,但他們不是家庭的全部。」如覺得老公忽略了自己,她會照直說出自己感受。

 

夫妻倆每逢星期五也會去街拍拖,她笑言囝囝有時會抱怨被撇下,但她會明確地告訴囝囝,星期五是爸媽的二人約會,你們就乖乖待在家吧!

 

再恩愛的夫妻亦會吵架,鄺文珣和老公也不例外,幸好彼此對婚姻、對孩子都十分上心,上堂學了許多,並一起努力實踐、互相分享和祈禱,她認為現時二人的關係比起之前還要好!

 

 

七、維持婆媳關係的秘訣是……?
「謙卑,不可一味堅持己見,這會令對方感到壓力。」

 

鄺文珣感恩有一個好奶奶,雙方關係良好,相處舒服,「奶奶很開通,明白身邊人要支持父母的管教方法,會給予我們空間,尊重我的教法。」同樣地,她亦十分尊重奶奶,把奶奶當作媽咪般看待,連稱呼也是「媽咪」。

 

她認為婆媳關係是藝術,有很多學問。而她就從中領悟了一些訣竅:

 

一、謙卑和包容
每個人的成長背景和性格都不同,多去了解可減少衝突。另外,不可一味堅持己見,令對方感到壓力。

 

二、不認同時先安靜
不認同奶奶的教法時,會先安靜下來,如三思過後仍覺不妥,會找適合時間跟奶奶分享自己想法。沒人喜歡被人指住說做得不對的,跟奶奶溝通時,會舉出別人的教法作例子,令她明白有其他較佳的處理方法。

 

三、找另一半做中間人
有些事覺得一定要正視的話,會先與老公溝通達成共識,再由老公私下向奶奶說。有時奶奶對我的提醒,也是透過老公傳達的。

 

大前提是一定要成熟處理,即使奶奶做了一些自己認為不合適的事,都不要把脾氣發在對方和另一半身上。老公跟奶奶溝通時也宜先過濾,想清楚是否「照辦煮碗」。

 

 

妻子、媳婦、媽媽這三個角色不易當,但鄺文珣似乎掌握得宜,早已找到通往幸福的鑰匙。

 

 

REPORTER: 蕭栽
PHOTOGRAPHER: Don [email protected]
VENUE: Good [email protected]

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蕭栽
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